blagues ou net

Le Bar
1

Bernard achète sa nouvelle voiture :
un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
-“Hallyday” ! dit l’acheteur. L’autoradio lui demande :

  • "Johnny ou David ?"Bernard interloqué répond : “Johnny.” et l’autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national “Allumez le feu”.
    Bernard demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test. Le vendeur :
  • " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
    Bernard lance :
  • “Iglésias” L’autoradio demande : “Julio ou Enrique ?” Bernard en reste baba et dit : “Julio” et la radio passe “Non, je n’ai pas changé”
    Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.
    Bernard crie au chauffard :
  • “Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!” Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
    -“Oh putain, dit Bernard: il y a même la mise à jour !”…
2

excellent et tellement d’actualité

4

Trop bien------------- marrant ce post-------

Tout un programme: À lire attentivement…

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début…. C’est surprenant!!!

Créez votre mot de passe

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères

carrotegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne soit pas contenir de caractère accentué

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNe
MedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettre
VraimentLes50CarottesGeantesSiTuContinues

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé

6

oui le premier texte interpelle-----------
d’autres blagues drazzik?

7

merci merci, cela fait du bien de rire un peu

10

Trop bien je ne la connaissais pas celle là
j’imagine trop la scène-------

oui pepette riche idée que ce post------

11

tu as posté les deux autres après
le tapin je connaissais par contre
c’est trop bon-----

12

continuez comme cela,
amusez vous, prenez du plaisir,

bonne soirée à tous les deux

14

énorme drazzik()

bonne soirée pepette de gros bisous à toi

ce que j’adore ce sont les phrases cultes de kamelott

Léodagan (Lionel Astier) : « Qu’est-ce que vous voulez, mon p’tit Bohort: entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu’un numéro de trapèze, au roi des Bretons. »

16

et celle là

le duc d’aquitaine qui se faisait traiter comme un sous fifre par sa femme
après une petite discussion avec le roi Arthur
le duc reprend du poil de la bête et voici ce qui suit--------
Le Duc d’Aquitaine (Alain « Magic » Chabat) : [S’adressant à la Duchesse D’Aquitaine] « Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. […] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans l’fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher l’cul des poules, ça vous fera prendre l’air. »

18

bons jeux drazzik

moi j’aimais bien need for speed

19

Un gars demande à toto ,tu vois la forêt lasbas ?
Toto répond,non y’a les arbres qui cachent…

21

C’est très bon, on se représente la scène

je crois qu’il y avait eu une vidéo un peu dans cet espir tlà sur internet (peut être une pub) avec une grand mère qui shootait dans un bébé

22

Quel humour noir décapant :wink:
C’est de circonstance, par ce temps ^^

23

excellent

24

très d’actualité

25

Excellent, @pepette3145…
Ils n’ont pas poussé le bouchon jusqu’à le mettre en petite tenue, un long collier de perles autour du cou :wink:
Hi hi hi.

26

C’est deux types sous la douche après un match de tennis… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

  • Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
  • Oui, oui, je sais !" répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
  • Et alors ?
  • Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler “Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu.”
  • Et alors ?
  • Alors j’ai répondu énervé : “Me fais pas ch…r, OK!”
27

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

  • ‘‘Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.’’
    La vache répondit,
  • ‘‘c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.’’

Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

  • ‘‘Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’

Le chien a dit, ‘‘c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.’’
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

  • ‘‘Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’
    Le singe a dit, ‘‘Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?’’
    Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ’

  • ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.’’

L’homme répondit, ‘‘Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?’’

  • ‘‘Ok!’’ répondit Dieu. ‘‘Marché conclu’’.

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

29

Amis de la poésie, bonjour :wink:

Dis-moi, la blague sur la réunion Tupperware, c’est pas un peu sexiste sur les bords ? ^^
Heureusement, tu as équilibré avec d’autres blagues sur ces messieurs :wink: Malin ^^