Vos meilleures histoires drôles (sur les belges, français, blondes...et autres)

Bon histoire de rigoler un peu, je propose que nous mettions ici quelques histoires drôles! J’espère en lire de sympas!et quand un jour ça n’ira pas on pourra venir lire ce sujet pour retrouver un p’tit sourire!

Personnellement je ne les retiens pas bien, mais bon je vais donner les 3 hyper connus dont je me souviens en attendant que chacun en donne une nouvelle!!

Sur les Blondes, je m’en rappelle d’une:
-A quoi reconnait-on qu’une blonde s’est servie d’un ordinateur?
(…elle met du tipp-ex sur l’écran pour corriger ses fautes d’orthographe!)
D’ailleurs, je crois que Phil s’arrache les cheveux à chaque fois qu’il doit réparer l’ordinateur de Martine…

Sur les Belges, je m’en rappelle de 2:
-Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
(…parce qu’il ne sont pas si bête dans le fond!)
Pourquoi Y a t’il toujours une crotte devant la porte des magasins en Belgique?
(…parcequ’il est écrit “poussez fort” sur la pancarte de l’entrée)

Voilà, à vous je pense que Sancun doit bien en connaitre sur les français, histoire de remettre les pendules à l’heure! si vous avez des histoires n’hésitez pas!!

comment reconnait on un belge dans un magasin de chaussures? c est le seul qui essaient les boites; dsl sancun :).

80 ans mais fringante, entre dans une pharmacie.

  • Avez-vous des anti-douleurs ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous du Viagra ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous des pilules antirides ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous de la DHEA ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous du bicarbonate ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous des antidépresseurs ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous des somnifères ?
  • Oui, madame.
  • Avez-vous des produits pour la mémoire ?
  • Oui, madaame.
  • Avez-vous des couches pour adultes ?
  • Oui, madaaaaame.
  • Avez-vous…
  • Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
  • Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage c

Ahhaa merci Opty, je pense que la réaction du grand dieu Râ, Sancun va être cinglante! voyons ce qu’il va nous apporter comme histoire sur les français!! Les autres aussi n’hésitez pas!

Une bonne sœur va chez le médecin,

" Docteur,

j’ai une crise de hoquet depuis plus d’un mois

et je n’en peux plus :

je ne dors plus, je ne mange plus

et tout mon corps est endolori

par toutes ces contractions brusques…"

" Etendez-vous sur la table d’examen,

ma Sœur ; je vais vous examiner,"

lui dit le médecin.

Il l’examine, puis lui dit :

" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève

et sort en courant du cabinet de consultation,

complètement paniquée. "

Une heure plus tard,

le médecin reçoit un appel téléphonique

de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur,

qu’avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :

j’ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet,

j’ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n’est-ce pas ? "

lui demande le médecin.

" Oui, la Sœur Marie n’a plus son hoquet,

mais le Père Damien

s’est jeté du haut du clocher "

conjugaison
je vins
tu vodka
il whiksy
nous mojito
vous téquilâtes
ils vomirent

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :

  • Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!!
    Le patron dit :
  • Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
    Elle répond :
  • Mais c’est un nain !!!

Un homme de 80 ans va chez son médecin
Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :

  • Vous savez, ma femme de 30 ans …
    bien elle est enceinte ! j’assure quand même bien pour mon âge, hein ???
    Le médecin :
  • Écoutez, je vais vous raconter une histoire
    . Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand nord.
    Il ne rate jamais un seul ours.
    Sauf qu’une fois
    (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie.
    Lorsque soudain approcha un ours …
    Il tira avec son parapluie et hop !!! l’ours est tombé à terre.
  • C’est impossible !!! Quelqu’un à du tirer à sa place.
  • C’est ce que j’essaie de vous expliquer.

Un étudiant belge est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage.
Il s’adresse à son pere
papa papa Il est arrivé une chose extraordinaire.
Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage.
Comment est-ce possible ?
Tout le monde sait qu’il faut 9 mois pour faire un bébé…

  • Mon fils, je vois que tu n’as pas la moindre idée de ce genre de choses.
    Pourtant le calcul est simple.
    Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
  • Oui.
  • Elle a vécu 3 mois avec toi ?
  • Oui.
  • Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
  • Oui.
  • Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
  • 9 mois,
    Oui
  • Alors pourquoi viens-tu m’ennuyer avec tes questions stupides

Ahahah Orage elles sont super tes histoires!! Merci!!

et toc pour nos hommes du forum

quelle est la plus petite prison du monde ???

le cerveau d un homme car dedans il n y a pas beaucoup de cellules !

Super idée ce post-----------

Ames sensibles s’abstenir------------lol

deux petites souris discutent sur u trottoir, tout à coup l’une des deux traverse la route et se fait écraser sa queue par une voiture, elle retourne récupérer sa queue.

D’après vous cette souris est une femelle ou un mâle?

Une femelle car il n’y a que les femmes pour courir après un ptit bout d’queue------

mdr sand
je sens que ce post vas déraper mdr
on vas mettre en haut pour les plus de 18 ans mdr

Marié depuis plusieurs années,
un couple n’arrive pas à avoir d’enfant.
Alors, en désespoir de cause,
le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus
qui, lui, en a sept. -
Pas de problème,
dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis,
tout va s’arranger.
Vous allez d’abord acheter une savonnette de bonne qualité,
un flacon de parfum
et un balai
. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme,
vous la savonnez bien partout,
vous la rincez
, et après l’avoir séchée vous la parfumez.

  • Et le balai,
    ça sert à quoi ?
  • Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond,
    et je descends tout de suite

Un couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.

L’homme répond : " Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois je suis glacé. " “Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ca, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.”, Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.

  • Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ? - C’est simple la première fois c’est en juillet et la deuxième c’est en décembre

Depuis plusieurs années, un homme marié avait une liaison avec une femme italienne .

Une nuit, elle lui confia qu’elle était enceinte.

Ne voulant pas ruiner sa réputation ou à son mariage, il a dit qu’il allait lui verser une grosse somme d’argent si elle allait en Italie pour avoir secrètement l’enfant.

Si elle est reste en Italie pour élever l’enfant, il verserait également une pension alimentaire jusqu’à ce que l’enfant atteigne 18 ans.

Elle accepta, mais demanda comment il allait savoir quand le bébé est né.

Pour rester discret, il lui a dit de simplement lui envoyer une carte postale, et écrire

«Spaghetti» sur le dos.

Il saurait alors et ferais en sorte que les paiements de pension alimentaire commence

Un jour, environ 9 mois plus tard, il vois sa femme confuse.

«Chérie, dit-elle, vous avez reçu une carte postale très étrange aujourd’hui.

«Oh, donnez-la -moi et je vais vous expliquer plus tard, dit-il. La femme obéit et regarda son mari lire la carte,
il pâlit et s’évanouit.

Sur la carte était écrit:

Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Trois avec des boulettes de viande, et deux sans.boulette

Envoyer sauce supplémentaire.

J’adore toutes ces histoires je crois qu’on a trouvé un bon filon…
Celle du voisin qui n’arrive pas à avoir d’enfant & du balai je l’adore elle est trop géniale!!
Bon après il ne faut peut être pas la raconter à ceux qui ont réellement des difficultés à avoir d’enfant mais l’histoire est top!

hihi hihihi trop bon orage----------

Je ne sais pas les raconter mais j’ai passé un agréable moment à lire les vôtres

moi je triche Mamounette je les copies ça vas plus vite
comme je tape avec un doigt j’en ais pour la nuit pour les mettre sinon